Uma revista feminina realizou recentemente em Angra do Reis (RJ), um seminário destinado às mulheres.
Com duração de três dias, o encontro resultou nas seguintes conclusões:
1- Cheiro bom de homem é...de homem! Um perfume cítrico e aquele cheiro de
banho tomado também são ótimos. Mas evite extravagâncias.
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2- Hálito de bebidas alcoólicas excita (de uísque, vinho e champagne).
De cerveja e pinga, não.
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3- Você pode ter o cabelo como quiser... desde que não seja tigela e nem PINTAR
ou usar aquelas loções que propõe escurecê-los com o tempo... eca, aquilo fede (só homens não percebem) e mulher odeia! Você pode manter o cabelo limpo, mas
nunca secá-lo com "escova". Você pode ser careca, as mulheres não ligam...
Se você tem uma peruca, use-a no Natal, no presépio, como manjedoura do Menino
Jesus! Mulheres vão adorar! Implantes de cabelo, jamais! Eles dispersam a
atenção de uma mulher: ao invés de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa!
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4- Não se atreva a esmaltar suas unhas ou tirar as cutículas. Corte-as, e lixe-as
apenas. E, em ocasiões especiais, crave-as em nossas bundas!
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5- Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos sugestões edificantes a respeito!). São úteis para que gritemos na sua cara:
"Vem, meu estivador, mostra quem manda aqui! " ...kkkk...
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6- Admitimos que você tenha barriga, mas não que seja uma enorme barriga. ...
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7- Pêlos no peito, gostamos. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta! ...écka....
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8- Banho antes, sim. Logo depois, nunca! Algum tempo depois, hummmm...pode ser !
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9- Escovar os dentes é obrigação. ....sem dúvida...
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10- Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço de
circo.
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11- Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos
demais nos parecem indefinidos.
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12- Há coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam cavanhaque, que
usam camiseta regata, que usam shortinho bem curto para ir à padaria, e os que
têm todos os discos dos grupos Abba ou Bárbara Streisand.
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13- Não se depile, a menos que: a sua mulher peça; você seja nadador; você seja masoquista.
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14- Os homens bem arrumados e elegantes são os melhores de cama,
comprovadamente. O resto só serve pra manutenção! ..
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15- Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa: não se atreva a usar um
mocassim de bico fino cor de gelo, ou meias brancas, muito menos tenis branco
encardido!
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16- Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você mastigar
de boca aberta. ...ircke....
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17- Se você for meio esculhambado, usar meia amarela, cueca furada, botina velha
e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível: saiba poemas de cor ou faça
o tipo "cineasta atormentado" .
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18- Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias sociais ou
aquelas brancas ridículas!
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19- Nas roupas, prefira sempre o básico elegante, mas tenha no armário um
uniforme de bombeiro ou pelo menos um quepe de policia rodoviária. Se a roupa
não der ibope, o uniforme nós garantimos.
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20- Não beba álcool demais, nem de menos. Abstêmios, hare krishnas, mórmons
e adeptos do Pró-vida são tão assustadores quanto serial killers.
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21- Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e
nem branca também.
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23- Não tenha chulé. Se vira!
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24- E lembre-se: se você se olha demais no espelho, acabará encontrando alguém
à sua imagem e semelhança, não uma mulher.
Obs.:
Mulheres:
mandem para seus amigos homens e para suas amigas concordarem e rirem.
Homens:
tentem aprender.
Pode funcionar!!!!!!!
